А вот вам одесский трамвай от
lactoriacornuta. Посмеялся от души:)21 января 2003 года.
Знаете ли вы,что такое одесский трамвай?...Нет,вы не знаете,что это такое!Вы,наверное,думаете,что это просто средство передвижения.Может быть,в других городах, это так, но только не в Одессе.Ведь в этом городе всё особенное:и трамвай,и пляж,и базар.потому что Одесса-это не просто город,Одесса-это точка зрения.
В моем детстве папа и мама ,оба уроженцы Одессы,часто вспоминали,какой там был трамвай:
-Что в Москве?-говорили они.-На окне написано"Не высовываться!"
Не остроумно!То ли дело в Одессе!Там на трамвайном окне висела табличка:"Высовывайся,высовывайся!Посмотрим,что ты будешь высовывать завтра!".
Честно говоря,я всегда считал.что это одесский фольклор,легенды.не имеющие к жизни никакого отношения.Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.Если у вас есть время и нет неотложных дел,давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки.Все терпеливо ждут,хотя он уже давно должен прийти.Но одесский трамвай похож на женщину:он приходит на свидание,когда захочет.
Наконец,одна пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
-Что же это такое?Когда она уже наконец придёт?
-Кто "она"?-поправляет ее молодой человек.-"Трамвай,к вашему сведению,мужского рода."
-Да?...Может быть!Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
-Скажите,где же этот ваш Морcкой вокзал?
-Тю-ю! Вы же рано слезли.Вам еще нужно ехать пять остановок.
-А мне в трамвае велели сойти здесь.
-Простите, а вы там сидели или стояли?
-Я сидел.
-А тот,кто вам посоветовал?
-Он стоял.
-Так что же вы волнуетесь?Он сейчас,как король,едет на вашем месте.
Вообще приезжему в Одессе надо держать ухо востро.Хотя народ тут теплый и доброжелательный,но всегда не прочь подхохмить над новичком.Известно,что когда один приезжий москвич спросил:
-Скажите,а на что мне нужно сесть.чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
-Сядьте на задницу!Вы уже на Дерибасовоской.
Но не будем отвлекаться.Трамвай наконец подошел,пора садиться.Сейчас середина дня.время спокойное,никто не торопитсяи можено,наконец, спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
-Арон Рувымыч!Как дела?Как живете?
-Я?На пять с плюсом.
-Это как?
-Пятый пункт,плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу:он говорит, а не поёт,как все местные.Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
-Простите,вы одессит?
-А что?У вас что-нибудь пропало?
-Нет,я просто хотел узнать,почему остановка называется "Большой фонатн"?Там что,бил фонтан?
-Что значит бил? Он бил,есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
-Девушка,вы выходите?
-Выходят замуж,понятно?
-Так что,сейчас сходите?
-Сходят с ума,ясно?
-Так что вы делаете?
-Я?Вылазю.
-Вы вылазите?Тогда с днем рождения, девушка!Внезапно все разговоры стихают,потому что в вагон входит контролёр.Он медленно идёт по салону,проверяя билеты.Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид,что дремлет.Контролер трогает его за плечо:
-Билет!
-Что-билет?
-Ваш билет.
-Да,мой,а что?
-Покажите.
-Какой любопытный.Купи и смотри.
-Вы что,больной?
-А вы что-доктор?Так я вас не вызывал.
-Если вы "заяц",так и скажите!
-Я-заяц?А вы что-волк?
-Я-контролер!
-Что вы говорите?Хорошая профессия.А я-сантехник.
Их разговор прерывается,потому что в вагон влетает мужчина с усиками,похожий на обедневшего Кларка Гейбла.Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину зa грудь.
-Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
-Ой ,извините.Я думал,что уже началась давка.
Да,это сигнал.Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне перемнится. ЛЮди едут с работы усатлые,измотанные,в трамвае жара, теснота,часто возникают сканадалы.Но даже в этой ситуации одесситы не забывают,что принадлежат к городу юмористов.
-Мужики,-говорит дядька с большим лукошком в руках,-
-Пропустите меня,я с яичками.
-Подумаешь!Тут все с яичками.
-Не,я с куриными.
-А-а!..Товарищи,пропустите инвалида.
-Женщина,что вы встали,как статуя?Можете пройти?
-Куда?Куда мне идти?
-Я что, еще должен назвать то место,куда вам пойти?
Час пик-это время,когда непонятно,что труднее:войти в вагом,или из него выйти.Собственно,так
происходит во всех городах,просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная,цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.Нo подняться не может,видно мало расстегнула.Толпа сзади напирает,злится.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!
И вдруг чьи-то крепкие мужские руки хватают ее за талию и вносят в салон.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая-,отвечает мужчина.,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я думал,мы уже друзья.
На передней площадке свои проблемы:как сойти на нужной остановке.
-Гражданин,вы сейчас выходите?
-Да,выхожу.
-А впереди вас?
-Тоже выходят.
-А вы их спрашивали?
-Да-да, спрашивал.
-И что они сказали?
-ЗНаете что?Идете уже в одно место?
-Что,прямо так и сказали?
В проходе стоит.как скала,здоровенный мужик из породы биндюжников.Сзади его робко спрашивают:
-Мужчина, вы сейчас выходите?
-Да,выхожу.
-А впереди вас?
-Все выходят!Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в тамвай-дона с передней площадки,другая-с задней.Поэтому разговаривают через весь вагон:
-Роза,у тебя есть на что сесть?
-Конечно,есть!
-А чего ты стоишь?
-Так мест же нет!
Все в жизни кончается,даже часы пик.Вечереет,и как-то незаметно менаыется атмосфера в трамвае.Люди идут в театр,в гости,в кино.Все выглядят понаряднее,и разговоры,конечно,более интелигентнее.
-Ой,простите, ради Бога!Я вас немного толкнул.Нет,правда, я не умышленно.
-Я понял.
-Просто трамвай на повороте качнуло..
-Слушай ты,интеллигент!Ты меня оставишьв покое?
-С какой стати вы меня обозвали интеллигентом/Может быть,я такое же хамло,как и вы?
На осатновке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
-Мужчина!-говорит ему водитель,"-Куда вы лезете?
-А что,нельзя?
-Нельзя!В переднуюю дверь можно только с маленькими.
-Как вам нравится,с маленькими!Так что мне,из-за одной остановки себе обрезание делать?
Две ярко одетые девицы едут в дискотеку и почему-то громко ,на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
-Я вчера помыла голову,-орет одна.- Так теперь все волосы во все стороны торчат!
-А я гляжу-у тебя волосы торчат! Думаю,почему они торчат?
-Так я вчера голову помыла,вот они и торчат!-не снижая громскости разговора,они движустаы к выходу и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
-Ну чего?-орёт она. -Чего ты копыта выставил?
-Извините,пожалуйста!Просто я вчера помыл ноги-и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама!Видно,не зря,что отсюда вышло столько юмористов.Как сказал мне один коренной одессит:"Конечно,Москва-это первый город,но Одесса,между прочим,тоже не второй!"
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.Но,как известно,если коктейль всё время разбавлять,он может превратиться в обычную воду.
Так просиходит и с Одессой,которую в разное время покинули немцы,греки,армяне, евреи...
И все же что-то в атмосфере этого города всё равно осталось.
Я вхожу сегдоня в одесский трамвай и,первое,что я вижу-это объявление для безбилетников.
Никаких угроз,никаких штарфов или административных взысканий.
Сказано просто и доходчиво:"Чтоб ты так доехал,как ты заплатил!"
Все в порядке:Одесса еще жива.Счастливого пути тебе,одесский трамвай-визитная карточка этого солнечного города!
21 января 2003 года.
http://lactoriacornuta.livejournal.com/8423.html?thread=1#t113383
Journal information